职场关系复杂，如何进退自如？
刚刚加入一个新的职场环境，怎么让大家喜欢上我？感到被控制，被打压，被PUA了，我该如何应对？在职场吵架总是发挥不好，特别自责，怎么办？职场关系复杂，如何进退自如？前段时间，我们刘润读书会直播间请到了熊太行老师，大家都叫他“熊师傅”。他是人际关系洞察家，心理咨询师，也是《掌控关系：人人都需要的关系百科》、《识人攻略》等畅销书籍的作者。关于在职场中如何洞察他人内心，如何应对各种关系困境，他有着特别深刻的洞察和思考。今天，我也把他在直播和书中讲到的一些故事、心得、方法，整理下来分享给你，希望能给你带来一点启发。
刚到新环境，如何让大家喜欢我？
按照国际惯例，我们从一个小故事开始。故事的主人公，是一位年轻的小伙子。你可以叫他，小王。从入职的第一天开始，小王就觉得自己特别委屈。怎么回事？原来，小王来自一个小城，家里父母都是做教师的，特别注重礼节。入职前，家里父母特地千叮咛万嘱咐，说一定要主动和同事们打好关系，让大家以最快的速度喜欢上你。怎么让大家快速喜欢上我呢？有了。于是，第一天到岗，小王就带了大包小包的土特产。公司上百号人，他挨个打招呼，一个个地分发小礼物。小王觉得，自己这事办得体面极了，也有礼貌极了。但同事们，好像并不十分受用。他们在接受礼物的时候，都特别拘谨。绝大部分人都是点点头，了不起说声谢谢。这也太敷衍，太冷漠了。委屈。怎么都这么冷漠呢？是不是职场里，真的坏人多，好人少？可能，事情并不如小王看到的那么简单。试着换个视角，看看同事们的想法，你会发现情况不是如此。在同事们看来，事情是这样的：谁懂啊，家人们。你正忙得脚后跟打后脑勺，突然来了个陌生的小伙子，伸手就握，嘴里嘟囔着什么，你也没听清，劈头盖脸就给你送一堆东西。刚一见面，我都不知道他叫什么，送这么多东西想干嘛？是不是什么都不会，想让我帮他？我帮了他，他以后是不是就赖上我了？天，救救我吧。我上季度的KPI还没完成呢。熊师傅说，职场中，有个特别扎心的真相：在一个成熟的公司里，在一个正在向上走的团队里，好人，大概率是没空搭理新人的。为什么这么说？很快，小王的身边，就出现了一个“大哥”，特别照顾他。哎，中午一起去吃饭啊，我知道有个馆子，上菜快，味道又好，也不贵，带你去试试。哎，下班一起去坐地铁啊，走上两步聊聊天。看上去挺好的，对吧？但过了一段时间，大哥的“狐狸尾巴”就露出来了。有一天，大哥愁眉苦脸。说小王啊，你说，我们是不是最好的哥们？这么回事，哥哥最近遇见点事，你嫂子生病了，孩子的辅导班又要交钱，能不能借点钱给我？小王这才觉得不对劲：这这这，这钱，我是借，还是不借呢？左思右想，不行，首先自己也没什么钱，另外，你一个老职场，干嘛管我借？你不去找上级，找公司，找更有实力的人去借吗？不借。这一下子不要紧，“大哥”马上就变了脸。好啊，亏我还那么照顾你！关键时刻到了，你是一点也靠不住啊！后来，大哥就离职了。再后来，小王从一次偶然的聊天中才知道，这个大哥赌博。借起钱来，几乎是无底洞。身边不少人，都已经被他借了钱。和小王凑那么近，也是因为其他人已经借不出钱了。这都是什么事！小王愣了半天，说：原来，职场不止尔虞我诈，还有携款潜逃。所以，当你刚加入一个新的职场环境时，所谓的“好人”，和“坏人”，是绝对不能用冷淡或者热情区分的。对你特别热心的人，大概率是那些工作量并不饱和的人，或者在公司里已经找不到伙伴的人，再或者干脆就是关系户。而好多看似冷淡的人，反而是更好的工作搭档。在这些人冷淡的外表之下，可能藏着一副伤痕累累的好心肠。好难分辩啊。那么，如果想要融入新环境，该怎么做呢？熊师傅说：
首先，你还是要先把该做的工作任务做好。先坐稳自己的位子，展示自己的实力。因为职场上，最重要的同事，是你的直接上级。工作任务，就是直接上级的最根本需求。所以，刚开始先做好工作，完成上级交办的任务。至于交际，先不需要那么着急。举个极端一点的例子。布拉德皮特主演的电影《狂怒》里有个情节，当坦克新兵加入新团队的时候，老兵可能都不会和他握手，不会听他自我介绍。为什么？因为我都不知道你还能不能活过这次战斗。现在我们握手了，互相知道名字了，有了交情了，这一仗打完你没了，我还要哭上几嗓子。还不如不费这事儿，等你活下来了，咱们再慢慢处。
其次，逐步展示自己的工作能力，能够胜任之后，再慢慢相处，让人不断觉得你这人“能处”。不要着急让所有人一下子就喜欢上你。
如果贬低者是以控制你为目的，而他又正好是你的上级，别废话，抓紧跑。你可能真的玩不过他。但如果贬低者是彰显自我为目的，这题，就还算有解。怎么解？首先，你要明白为什么有些人，要贬低周围的人来显示自己厉害。因为他们自尊水平不够高，但又想碾压所有人。只好通过贬低其他人来实现这个目标。于是，他们喜欢看到你恼羞成怒的样子，喜欢看到你被打击的样子。而之所以有这个需求，也往往和他们的成长环境有关：他们的父母，很可能就信奉“贬低儿女能成才”的教条。好吧。现在，我们知道了他们贬低别人的内在原因，可我该怎么应对呢？熊师傅给了三点建议。首先，是一句话。叫“我不觉得啊”。无论对方怎么说，无论是胖，是丑，是穷，还是讨不到老婆，找不到老公，你都可以用这样一句话，给他的嘴踩个刹车。我不觉得啊。总之无论如何，不要让自己的情绪被带动起来。接着，是第二句话，叫表达反感。明明白白地表达出自己的感受，不要害怕场子会冷下来，这不是你的问题。让冷场的压力来到对方的身上。是他，把天聊死的。最后，是转移矛盾。贬低者既然会无差别地贬低所有人，那么就找到一个他惹不起的角色，问问他还敢不敢贬低。哎，我说这部电视剧你不喜欢，你还要说看这部电视剧的人品味都很差。可我昨天听领导说，他就很喜欢。待会他过来，你能把你的这套理论，再说一遍吗？了解了。原来应对挖苦，贬低自己的人，还可以这么做，学习了。可是，在职场里，也有很多人，他们并不是当面贬低和挖苦，而是“暗戳戳”地影响你。比如，那句传世名言：“我是为你好”。
遇见“我是为你好”，怎么办？
开头，总是千篇一律：“我是为你好”。但后边跟的要求，就开始五花八门起来了。你把这个项目跟好了，以后就能独当一面了；这段时期，你多忙活忙活，也是多锻炼一下能力；你这次评优先缓缓，给团队更多斡旋的空间……看出什么来没有？在这后半句里边，你总是要做出一些牺牲。可能是利益，可能是个人的时间，空间。你忍不住问：为啥？但对方又不肯明说，含含糊糊，打个哈哈应付过去。而当你直接拒绝这种“为你好”的建议时，对方又露出不悦的神色：真不识抬举！就这么干，别多问。当这种时候，你心里就应该和明镜似的：噢。可能他并不是为你好，而是为他自己好。他居心叵测，希望从你这里获得利益，但又想用初心和情感来绑架你。那么，如果我遇到了这种“为你好”的“绑架犯”，该怎么办呢？熊师傅说，首先，你要诚挚地感谢。太谢谢您的建议了，您的指点让我受益匪浅，我一定仔细地想，好好地琢磨，认真地体会，好好看好好学。突出一个柔软无害，敢惹到我，你算是踢到棉花了。但接着，你要表明自己的立场。哎，我仔细想了想，还是想再试试。我认真考虑了考虑，这活我还是接不下来，因为我之前的工作已经很饱和了。这个机会，我还是不想放弃，因为我为了今天努力了很久很久了。此话一出，对方多半面色一僵。所以，你要尽快找补一下。甜言蜜语滚滚而出，抚平对方心灵的褶皱：今天跟您讨教，真的学到了太多。您的建议，让很多之前困扰我的问题豁然开朗。以后还得跟您多学习啊！但是，如果对方是直属上级，这句“为你好”基本就是命令，他已经决意牺牲你的利益了。这时候又该怎么办？熊师傅说，这时候，前边三步走还是不变，但多了个第四步：讨价还价。这个事我可以接，但是现有的活，我可能就没有那么多精力兼顾了，您得给我松松担子。这个机会我可以放弃，但下个季度，有个其他的机会，我想去参加。记住，当你拒绝了“为你好”的建议之后，千万记得：一定把事本身干好。证明你是对的。最后的最后，如果实在是所有方法都尝试了，还是不行，那送你一个终极心法：永远都保有离开的能力。别管事情怎么发展，大不了我走嘛。工作说到底，也只是我们生命当中的一小部分，没有必要为了这一小部分，忘记了大部分快乐。吵架吵不赢，怎么办？
在职场，有特别多的后悔时刻。比如，述职的时候，没把自己干得好的事说到位。又比如，吵架的时候没发挥好。吵架的时候没有发挥好，是一种什么样的感觉？小王今天郁闷极了。因为，有位同事和他并不熟，但当小王提出自己苦熬三天做好的方案的时候，这位同事却不断提出质疑，事无巨细地列举出各种特殊情况，连珠炮似地追问“你怎么办”。天哪。这就是个初步方案，是定方向用的，哪来那么多细节。更何况，你提的细节全是“特殊情况”，要多少场活动才能凑齐这五花八门的特殊情况？小王没忍住，争论了几句。结果这同事来了句：我真的很怀疑你的专业性，没有做事的基本态度。气坏了。这话真把小王气坏了。我白天忙夜里干，996、007，身体都快出问题了，结果你在这质疑我的态度不端正？不行，我得好好怼你一下。但是，话到嘴边却说不出口，人也是懵的，慢了半拍。这一慢就没赶上趟，上级已经开始出来打圆场了。晚上，小王翻来覆去睡不着。特别自责。怎么自己一吵架，就发挥不好呢？从小就是这样，现在还是这样。怎么办？有没有让我在吵架中“占得先机”的招数？对不起，这种立竿见影的招数，可能真的没有。很多同学，从小到大都是好学生，家教也特别好，几乎没有这种应对冲突的经验。那么，当你遇到那些满嘴歪理的职场老油条的时候，想要正面刚，是万万没有胜算的。那怎么办呢？熊师傅说：这种情况下，你首先可以选择坐下吵，不一定非要站起来。并且，你还可以邀请他也坐下来：那个，你要不先坐下来？我给你倒杯水啊。我知道你情绪有点失控，但我没太明白为什么。你能给我说说吗？用一种天真无邪的眼神看着他，给他一个人畜无害的温暖微笑。为什么要这么干？因为面对一个快速输出的人，你已经失去了先机。再和他对着输出，大概率会输得很惨。所以，你要先克制住自己的情绪，等他输出的差不多，再去夺回主动权。然后呢？然后，你要开始聊具体的事情。你说我的方案没有考虑到细节，但现在属于前期讨论可行性的阶段，我认为这些细节可以留在下一步去考虑。接着，我们再看，如果出了问题，哪些后果是可以接受的？哪些是一定承担不起的？用较慢的语速，一个字一个字地把自己的意思表示清楚。掌握节奏，把对方重新拉回到细节里。可是，如果对方可能就是想找我的茬，我和他掰扯这些，有用吗？有用的。因为在办公室里，一旦有人争执，一定会成为全世界的焦点，所有人都会有意无意地听你们说了什么。如果这时候，你能克制住自己的情绪，并且卸掉对方的情绪，开始就事论事，那么在很多人的眼里，你大概率就是个头脑厉害，并且懂得抓住重点的人。这时候，你就相当于成功地在所有同事面前，进行了一次效果极佳的自我管理，展示出优秀的专业素养。可是，这都是同级之间，或者不同部门之间的争吵。如果我起冲突的对象，是我的上级，又该怎么办呢？
上级总喜欢发火，怎么办？
上级总喜欢冲我发火，把我骂的很惨，这可怎么办？我们再把小王给请出来。工作了几年之后，小王终于当上了主管。这在公司里可破纪录了，主管很少有这么年轻的。真是春风得意。可最近，小王觉得，自己遇到了工作上的大难关。怎么回事？原来，最近开晨会的时候，上级不知道怎么了，总是把小王拎出来骂的狗血淋头。这可把小王愁坏了，特别痛苦，实在不行你把我叫小屋里训也行啊！我的团队成员可都看着呢！面子丢完了，这还怎么管人？于是，小王找朋友倾诉。朋友问，是不是升职了，有点飘了？工作做得不够好？小王想了想，说飘不至于，最近有个活动确实搞得不太行，我们这个投入产出比一算，亏的没法看。最近领导总是抓住我这一点，劈头盖脸地说我。快给我支支招，有没有啥好办法？等等，他骂你的时候，你怎么表现的呢？小王一脸无奈，说我怎么表现？挨骂的时候还能怎么表现？我就把脑袋一低，做羞愧状呗。从小到大，老师训我，爹妈训我，我都这么干的。朋友就乐了，说这样，你试试我这招。等下次你再挨骂的时候，你拿个小本本，在那记笔记。上级骂你的时候，总不能全是片汤话，人身攻击吧？你把他的要求都记下来，然后等他骂完了之后，你就说领导，首先我确实工作有纰漏，然后，刚才您提了四点要求，1234，然后给你在场的团队成员强调一下，让大家好好落实。哎？听起来是个好办法。小王默默地记在心里。过了几天，等上级又挑刺的时候，小王意识到实践的机会来了。于是，他摊开小本本，认真地记了半天。果然，上级这次骂人的时长，明显缩短了。这也当然了。当你看到自己的话一句句都被记录下来的时候，你当然要稍微考虑一下自己的话出口有什么效果，也不好意思说得太难听。接着，小王站起身来，首先特别诚恳地承认错误，然后1234总结上级刚才的要求，并且很认真地要求自己团队成员严格执行的时候，上级的表情明显缓和不少：小伙子，你的态度还可以嘛。再往后，小王果然逃出了这个“上级越骂越来气”的怪圈。熊师傅说，当上级总是忍不住发火的时候，你先不要太往心里去。因为他很可能是因为事没办好，才急怒攻心。先痛快承认，不要分辩太多。等局势缓和之后，你把上级情绪发泄的部分和他提出要求的部分区别开来，牢牢记住他的要求和安排。但还有一种情况，你应该特别注意。那就是：上级其实并不是针对这件事，他对你这个人有了偏见。这种情况，非常棘手。因为一旦上级对你这个人有了偏见，他就会对你产生各种挑剔。那么这时候，该怎么办呢？我们应该完全更改策略：在一开始，就应该分辩清楚，在偏见形成之前，洗清自己。因为这种上级，很容易“秋后算账”。但不得不说，遇见喜欢针对人，对人容易形成偏见的上级，一旦你被他划定为了“不喜欢的人”，想要扭转局势，就很难了。大多数情况下，下属都很难扭转局面，最后不得不黯然离开。感谢熊太行老师，熊师傅的分享。熊师傅说，职场，是一个长跑。不是每天100米，是从20岁到60岁的马拉松。所以，你大可不必对于在职场上一句话说错了，一件事没表现好而感到难过。事，没有正确答案。可能一时不太顺，可能行业走下坡路，可能宏观环境也波动，你就可以试着学点东西，或者趁机放松放松，调节一下自己的状态。毕竟，这不一定都是你的错。是啊。很多时候，我们一直在苛责自己，一直翻来覆去地想，又有哪些细节没处理好，很内耗，很焦虑。其实，大可不必。你还有好长的路要走，还有太多风景要见，还要和太多的人认识。祝你，不再内耗，不再焦虑。祝你，在“职场”这场马拉松里，一直开心地跑下去。
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职场最佳人设：能力强+很靠谱+有底线
